本当の聞き上手になるための5つの要素
2025-05-17
The Art of Listening; From Silence to Understanding
出典: So you think you’re a good listener
私は、人が他者に与えることができる最大の贈り物の一つは「注意を向けること」だと考えています。自分の話を受け止めてもらえる、聞いてもらえるという体験は、とても貴重なものです。こうした体験によって、私たちは自分の存在が確認され、価値を認められたと感じます。しかし、本当の意味で「聞く」ということは簡単ではありません。それは言葉の背後にある意味や感情を理解し、適切な反応ができるようになるための技術なのです。
以下に、「聞く」というプロセスについて私が理解している要素をご紹介します。
1. 自分自身を知る
これは奇妙な出発点に思えるかもしれません。説明しましょう。あなたがコップ半分の水を「半分も入っている」と考えるタイプの人なら、聞くことにもそのフィルターをかけてしまいます。相手の言葉が否定的すぎたり、過度に楽観的に聞こえたりすると、それをバランスの取れた形に修正したくなるでしょう。また、あなたが人助けをしたいタイプなら、相手の言葉の中から「助ける方法」を探そうとするでしょう。こうした私たちの中にあるバイアスが、実際に言われていることを聞く能力に色をつけてしまうのです。
自分の傾向を知ることで、自分のバイアスを検出し、それを考慮に入れるチャンスが広がります。そうすることで、何が「自分」で何が「自分ではないもの」なのかを見分けられるようになります。そうでなければ、誰が話しかけてきても、いつも同じ結論に達してしまうかもしれません：「世界に必要なのはこれだ！」とか「みんながもう少しこうだったらなぁ！」といった具合に。
2. 「LISTEN（聞く）」は「SILENT（静かな）」のアナグラム
聞こえることは物理的な特性です。耳を手で覆っても、まだ聞こえます（身体的に聴覚障害がない限り）。一方、「聞く」ことは自動的なものではありません。自分の中のバランスの悪さを中和する努力をしても、「聞く」ことを妨げる可能性のある内なる雑音はまだたくさんあります。それらの雑音がなるべく静かになることが重要です。さもないと、注意力が分散してしまいます。どのようにしてそれを達成するかは、私たち一人一人次第です。また、他に注意を必要とする事柄がないことを確認してください。もしあるなら、そう言ってください。
3. コミュニケーションの回路を開く
なぜあなたはこの人の話を聞きたいのですか？共通の関心事は何ですか？もしその人が友人なら、彼らのどんなところが好きですか？あなた方の間にある共感の鎖は、コミュニケーションが起こりうる経路です。彼らについて好きなことをすべて意識的に呼び起こす必要はありません。あなたが彼らを好きだと知っているだけで十分です。それは、お互いについていらいらすることがないという意味ではありません。重要なのは、あなたが「聞く」ことを試みている間、そのいらだちが中心的な位置を占めていないということです。
4. 頼まれていないアドバイスは絶対に与えない
どんなに明白に思えても、やめましょう。もし私がアドバイスを提供しているなら、それは受け取っているのではなく発信しているということです—つまり、もう「聞いて」いないのです。彼らが言いたいことを言い終えるまで待ち、あなたが理解しているかを確認しますが、答えを提供しようとはしないでください。あなた自身の経験からの類似点や、彼らの話があなたの中に引き起こす質問を提供することはできます。人生の豊かさは、自分自身の答えを見つけることから来るのです。
この文章について、あなたは私が提示した要素に同意しないかもしれません。それは素晴らしいことです！もしあなたの考えを教えてくれるなら、それはあなたにこの問題について考えるきっかけを与え、私はあなたの知恵と経験から学ぶことができます。私たちは地球に取扱説明書付きで到着したわけではありません。誰もが異なる経験を持っています。私たちはしばしばお互いから学ぶことができますが、めったにお互いを「修正」することはできません。
5. 自分自身を守る
もし聞いていることがあなたを不快にさせるなら、会話を終わらせる方法を見つけましょう。それはあなたの中で未解決の問題を呼び起こすかもしれないし、あなたの立ち入り禁止領域に踏み込むかもしれません。あなたの困難を正直で非攻撃的な方法で示す限り（「今は聞ける状態ではない」とか「これは私が今扱える以上のことです」など）、関係は損なわれません。
これは別の重要な要素を浮き彫りにします：心の存在感。私はその会話にどれだけ存在しているのでしょうか？不快感はどれくらい早く私の心の表面に現れるのでしょうか？不快感そのものが、それを宣言することをためらわせます—そして私の脳はそれを「望んでいない」という指示として受け取ります。そのため、その出来事は未解決のまま保存されます。ずっと前に起きた交流が、なぜ私を不安にさせたのか、理解するまでに何年もかかることがあります。その間、そのシーンは私の頭の中で何度も再生されます。いったん理解されると、リプレイは止まります。今は不快感に気づき、そのサインに反応するよう心がけています。練習すれば練習するほど、何が起こっているのかをより早く察知し、適切な対応ができるようになります。
おわりに
言語は不完全なツールです。感情に結びついた言葉は、あなたと私では異なる意味を持つかもしれません。もし重病の人が「怖い」と言ったら、私は彼らが回復しないことを恐れていると思い込むかもしれません。しかし、それはまったく違うかもしれません。彼らは完了できない仕事について恐れているかもしれないし、愛する人たちが彼らが行動不能な間にどう対処できるかについて恐れているかもしれません。私たちはそれぞれ、言われたことの理解を自分の経験と傾向で服を着せます。だから、私たちが理解したことが話し手の意図したことかどうかを確認する必要があります。
さらに、コミュニケーションは言葉だけではありません。私たちは表情、姿勢、その日選んだ服装、身体的な動作から情報を得ています。良い聞き手になるには、注意を払うべきことがたくさんあります。
私はまだそれに取り組んでいます。
最後に考えたいこと。私たちの耳は頭の横にあります。目、鼻、口は前を向いています。聞くことは明らかに前向きの活動ではなく、横から入ってくる活動なのです。